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DE CURAS

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el corte ingles, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no a tomar por culo

Atte: Monseñor. "

DICCIONARIO CURIOSO

AMIGA: DICESE DE LA MUJER QUE TIENE ESE "NO SE QUE" QUE ELIMINA TODA INTENCION DE QUERER ACOSTARSE CON ELLA.
AMOR: PALABRA DE CUATRO LETRAS, DOS VOCALES, DOS CONSONANTES Y DOS IDIOTAS.
AMOR A PRIMERA VISTA: LO QUE OCURRE CUANDO SE ENCUENTRAN DOS PERSONAS POCO EXIGENTES Y EXCEPCIONALMENTE CALIENTES.
ARQUITECTO: DICESE DEL TIPO QUE NO FUE LO SUFICIENTEMENTE MACHO PARA SER INGENIERO; NI LO SUFICIENTEMENTE MARICON PARA SER DECORADOR.
BOY SCOUT: UN NIÑO VESTIDO DE ESTUPIDO COMANDADO POR UN ESTUPIDO VESTIDO DE NIÑO.
CONFIANZA: VIA LIBRE QUE SE LE DA A UNA PERSONA PARA QUE COMETA UNA SERIE DE BARBARIDADES.
CONCIENCIA: VOZ INTERIOR QUE NOS ADVIERTE QUE ALGUIEN NOS ESTA MIRANDO.
BAILAR: ES UNA FRUSTRACIÓN VERTICAL DE UN DESEO HORIZONTAL
DEPORTES: ES CON LO QUE TODA MUJER SE CASA, SIN SABERLO.
HOMBRE: AQUEL INDIVIDUO HUMANO, QUIEN DURANTE SUS PRIMEROS NUEVE MESES DE VIDA QUIERE SALIR DEL UTERO, Y PASA EL RESTO DE SU VIDA INTENTANDO ENTRAR EN EL.
INFLACION: ES TENER QUE VIVIR PAGANDO LOS PRECIOS DEL AÑO SIGUIENTE CON EL SUELDO DEL AÑO PASADO.
MODESTIA: RECONOCER QUE UNO ES PERFECTO, PERO SIN DECIRSELO A NADIE.
SUETER: PRENDA QUE USAN LOS NIÑOS CUANDO LA MADRE TIENE FRIO.
SUPERMODELOS: EVIDENCIA DE QUE TODOS LOS DEMAS ESTAMOS MAL HECHOS.
TRABAJO EN EQUIPO: POSIBILIDAD DE ECHARLE LA CULPA A OTRO.

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."

1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
2.- CHULESCO He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.
3.- HIPPY El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.
4.- FARDON (FANFARRIA) La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil o dejar el mensaje a mi secretaria.
5.- CIBERPLASTA Si visita mi pagina Web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper Coca-Cola. También me conecto al canal #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el cual podrá acceder a un viaje virtual donde conocerá a mi novia, mi perro y trucos de hacker.
6.- CATALANISTA Si s'acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que parle catala a mes a mes d'uns quantes dialectes del catalá, a saber espanol, catalá de Fransa i catalá de Alemania. Una petita ullada li permetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del pais catalá.
7.- DE GUAIS Ossea, no?, estudié la carrera gracias a mi papá, que es guay, y dice que no hace falta que busque trabajo, que él paga. Pero yo, que soy muy intrépido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios. ¿Verdad que es diver? Joba, tío, contrátame, porfaborja!
8.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.
9.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.
10.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.

Eres mas breve que el vocabulario del Correcaminos.
Eres mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres mas feo que el parto de Mick Jagger.
Eres mas larga que la infancia de Heidi.
Estás mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
Tienes más miedo que Pinocho en Bricomania.
Estás más tieso que el codo de un click de famobil.
Tienes menos vista que el angel de la guarda de los Kennedy.
Estás más jodido que las toallas de Eduardo Manostijeras.
Tienes peor cara que los jamones de Simago.
Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras y Letras.
Estás más rigido que el bigote de Charles Bronsom.
Gastas más que Rocky en tiritas.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Hay más tiros que en una fiesta de Maradona.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Te queda menos energia que a las pilas del consolador de Chichiolina.
Dudas más que un disco de los Panchos.
Se te entiende menos que una psicofonia de Chewaca.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en una Eurodisney.
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniendose Hemoal.
Trabajas menos que el fotografo del BOE.
Eres más tonto que el del turron "El Almendro", que hace la mili todos los años.
Estás más perdido que Wally en el Frente Atletico.
Eres más retorcido que Cobi con artritis.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Eres más raro que un torero con bigote.
Tienes más trabajo que el cirujano de Cher.
Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley.

    1. Trabajó en el negocio de su padre.
    2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
    3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podia haber sido Irlandes:

    1. Nunca se casó.
    2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
    3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podia haber sido Portorriqueño:

    1. Su primer nombre era Jesús
    2. Siempre tenía problemas con la ley.
    3. Su madre no sabia quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

    1. Hablaba moviendo las manos.
    2. Tomaba vino con todas las comidas.
    3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:

    1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
    2. No tenía domicilio permanente.
    3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

    1. Nunca se cortaba el pelo.
    2. Caminaba descalzo.
    3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Español:

    1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
    2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
    3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
    4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
    5. No pagaba impuestos.
    6. Era bueno con las prostitutas.
    7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
    8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde solo había agua.
    9. Siempre tenía una explicación para todo.
    10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan más dudas, Jesús, era español.

CAMARÓN: APARATO ENORME QUE SACA FOTOS
DECIMAL: PRONUNCIÉ EQUIVOCADAMENTE
BERMUDAS: OBSERVAR A LAS QUE NO HABLAN
BERRO: BASTOR ALEBAN
BARBARISMO: COLECCIÓN EXAGERADA DE MUÑECAS BARBIES
POLINESIA: MUJER POLICÍA QUE NO ENTIENDE RAZONES
TELEPATÍA: APARATO DE TV PARA LA HERMANA DE MI MAMA
SUPERVISIÓN: OJOS DE CLARK KENT
ANOMALO: HEMORROIDES
ANTILOPES: PROGUTIERRES
CIUDADANO: PARTE TRASERA DE UNA URBE
DIADEMA: 29 DE FEBRERO
DILEMAS: HÁBLALE MÁS
DIÓGENES: LA EMBARAZÓ
EMANA: LA OTA IJA DE MI AMÁ Y MI APÁ
ENDOSCOPIO: ME PREPARO PARA TODOS LOS EXÁMENES, EXCEPTO PARA DOS
FEHACIENTE: ANTÓNIMO DE BONITA NO SIENTE
MANIFIESTA: FARRA DE CACAHUETES
MEOLLO: MEESCUCHO
NITRATO: APATÍA POR HACER ALGO
NUEVAMENTE: CEREBRO SIN USAR
SOLVENTE: LO QUE LE DICE LA LUNA AL SOL DURANTE UN ECLIPSE
TALENTO: NO TA RÁPIDO

Muy Elegantes y para el principio
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(¡¡Efectividad Garantizada !! Ninguna mujer podrá resistirse a ellos. Puede ir haciendo llamar un taxi, ya que en pocos minutos partirá acompañado rumbo a su hogar).

- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
- Tengo que hacerte una confesión !!... ya no puedo seguir luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- ¿ Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo ?

Atrevidos y Sugerentes
~~~~~~~~~~~~~~~~~
(Bueno, no todos tenemos tanta suerte con los anteriores, pero no es cuestión de que se acabe la fiesta sin que liguemos algo, así que estos son más directos y permiten recorrer la pista a mayor velocidad)

- Tú... Yo... Esposas... Algo de cera... ¿Alguna pregunta?
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame !!
- Uy!! que aros más encantadores, ¿tienen número de teléfono?
- Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu departamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- ¿Qué te gustaría para el desayuno?
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Desesperados:
~~~~~~~~~~~~
(Cuando todo lo otro ha fallado)

- La fiesta se acaba !!... esto no puede quedar así.
- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
- Soy homosexual y al verte he empezado a dudar... ¿me ayudas a cambiar ?

Un médico, un ingeniero y un programador están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
- Bueno. La Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán. Esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:
- Es cierto, pero antes de eso La Biblia dice que Dios separó el orden del caos, y esa fue obviamente una obra de ingeniería.

El programador se echa para atrás en la silla y dice, sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado la mano:
- Sí, pero... ¿cómo creen que Dios creó el caos?

A INTERNET se le conoce como  "World Wide Web",o simplemente la "WEB" (red). Por lo tanto, es valido describir a este glosario de la Web como un "WEBARIO".

WEB:Lugar donde se webea.
WEBEAR: Accion de usar la web. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino WEBONEAR.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para webear o webonear, asi como para otras cosas.
WEBITO: Ninio pequenio que ya sabe navegar en la web.
WEBON: Persona adulta que usa la web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la web en lugar de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON: Usuario que espera varias horas para obtener por la web la misma informacion que tiene a la mano
en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la web.
AWEBONADO: Al que se le disminuyo la energia por webear mucho.
WEBON HOGARENO: Aquel que a cada rato vuelve al home page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA:El que dice que navega por el "ciber espacio".
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas webones son ellos.
WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la web sin prender antes su computadora.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la web.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada
por el conyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en
la web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la web, pero les da miedo usar una computadora.
WEBOS DUROS:Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la web, generalmente los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que le ocurre al usuario de la web que esta sentado sobre el monitorde su computadora cuando hay un
corto circuito.
WEBOS POCHADOS: Los usuarios Mexicanos de la web que se van a vivir a los Estados Unidos y se les olvida un poco
nuestro idioma.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisa a cuadros
y sombrero.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte
delicada de su anatomia.
HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la web.
OMELETTE: Reunion de un grupo de usuarios de la web.

Padre nuestro que estás en Internet,
santificado sea tu nick,
venga a nosotros tus servers,
hagase tu servidor aquí en el IRC Como En La Web ,
Danos hoy el Op de cada día
y perdona a los nukeadores como también nosotros
perdonamos a los que nos nukean,
no nos dejes caer en Split
y libranos de todo Virus,

Amen